"עברתי גירושין לפני חמש שנים ואני לא מצליחה לבנות קשר אמיתי עם אף גבר", סיפרה לי דנה (שם בדוי) בעצב.
"אני בטינדר, בפייסבוק, בכל הסצנה של הדייטים, אבל זה לא עוזר לי. גברים פונים אליי, אנחנו קובעים פגישה ואז אני רצה למספרה, עושה פן, מתאפרת יפה, משתדלת להיות קשובה למי שמולי ואפילו מציעה לחלוק את החשבון בסוף הפגישה.
"גם קשר שמתחיל והופך להיות נחמד, ואני מרגישה שיש פוטנציאל, נגמר כשהבחור מתפייד אחרי כמה פגישות ואני נשארת המומה.
"לעיתים יש גברים שאני ממש מתחילה לפתח כלפיהם רגשות. אנחנו נכנסים למיטה פעם, פעמיים והם נעלמים כאילו בלעה אותם האדמה. אני נשארת שבורת לב. ניסיתי הכל ושום דבר לא עובד".
דנה הביטה בי ושאלה: מה לא בסדר בי?
מהודיני ועד הבחור מהטינדר
שמעתם על אפקט הודיני, על שם הקוסם שהתפרסם בהיעלמויות שלו?
מסתבר שמדובר בתופעה שמתסכלת נשים רבות: גברים שהן יוצאות איתם נעלמים בלי להגיד מילה. הם מתעלמים מהודעות ווטסאפ, לא מחזירים טלפונים ופשוט מתפוגגים, ואיתם החיוכים וההבטחות והנחמדות ביום שלפני.
ואת מתחילה בהלקאה עצמית: למה ולמה? למה פיתחתי ציפיות? למה שכבתי איתו כל כך מהר? למה נתתי מעצמי יותר מדי בקשר? כל כך הרבה שאלות שבהן את מאשימה את עצמך.
אבל לפעמים ממש לא בצדק. כי זה לא את. זה הם.
גברים נעלמים כשהם לא רוצים קשר, אבל לא נעים להם לומר לך את האמת, אז הם מעדיפים פשוט להתרחק או לא לענות, בתקווה שתביני את הרמז.
במקום לומר "את לא מתאימה לי", או "אני לא סגור על זה", הם מעדיפים פשוט לא לומר דבר. כך הם בעצם מוכיחים לך בבת אחת שאין לכם עתיד משותף.
יש את הצד שמרגיש דחוי ועצוב כשמישהו מוותר עליך, בעיקר כשאת לא מבינה למה. בסך הכל היה לכם ממש נחמד ביחד. אפילו הרגשת שמתחיל להירקם ביניכם משהו.
את לא מוותרת, פונה שוב ושוב, שולחת הודעות בנייד ומסרים בפייסבוק. לפעמים את מבררת עם חברים משותפים מה באמת קרה שם, כי הרי רק התחלתם.
ברגעים האלה שבי רגע, תנשמי עמוק ותביני: זה לא את. זה הוא. לא הכל קשור רק אליך. יש מולך מישהו שאולי גם הוא עובר דברים משלו. הוא לא חייב להיות יצור מגעיל. הוא רק בן אדם שהחליט שהוא לא מעוניין בקשר, ולא יכול היה לעמוד מולך ולהתמודד עם הקשיים הפרטיים שלו ועם המורכבות האישית שלו. הוא העדיף להיעלם במקום להגיד לך את זה ישירות.
הבחור הנעלם עשה לך טובה כשהלך בשלב בו הלך, ולא בשלב בו היו לכם יותר חוויות שצברתם במשותף, וכבר נוצרה ביניכם אינטימיות. במקרה כזה הפרידה הייתה שוברת את ליבך והיית צריכה יותר זמן כדי לאחות את הרסיסים.
אל תהיי עצובה. רק שימי לב לתמרורים בדרך. וזכרי: את בחברה טובה. הגברים הנעלמים הפכו לתופעה רווחת.
בטיפול עם דנה
דנה הגיעה אליי מיוסרת. היא לא הבינה למה זה קורה לה שוב ושוב. התשובות, כמובן, יכולות להיות שונות ומורכבות. זה יכול להיות "זה לא את - זה הוא". ויתכן גם שמדובר בדפוס התנהגות שקשור לאישיות שלה.
ניסינו להבין יחד איזה דפוס מנהל אותה. על מה היא מוותרת רק כדי להיות במערכת יחסים.
דנה למדה במהלך המפגשים שלנו איך למנף את הצלחת הדייטים הראשונים כדי להוביל לקשר משמעותי. היא הבינה טוב יותר מה היא מחפשת בזוגיות.
והכי חשוב: היא למדה להישאר יציבה ובטוחה בעצמה, גם במקרה שהגבר שהכירה לא רוצה אותה.
חשוב שנפנים את זה: לא כל הדברים שקורים לנו במערכות יחסים הם בגללנו. לעיתים יש התרחשויות שנובעות מאישיותו של האדם שמולנו, בלי קשר אלינו, למה שנעשה, לאופן שנתנהג, לרמה שנשקיע.
מתי זה הם ומתי זה אנחנו? בכל מקרה, תמיד חשוב שנביט במראה, נראה את עצמנו כמשקיפים על הסיטואציה, נבחר לטפל בעצמנו – ואז נבחר בטוב.
שרון בן דור, מטפלת רגשית בשיטת NLP , puni8@walla.com
054-2520015